欠了的，以下。

晴，热，看echo

我想写一些什么，可是写不出来。
下笔了N次，还是删除重来。
又回到那样的状态，想写，但是无法写；想说，但是无法说。
这样的湿热里，没有冷气地度过。看着电脑，直感觉到恶心。
现在每天只有两件事是我开心去做的：睡觉＋看书。
睡觉，不必多说。
看书，我想说一说。
有朋友会问我，为什么叫这个名字。很简单的原因，echo叫echo。
我喜欢她。辍学、读书、沙漠、加那利、回台、自杀。
流浪，是我向往的，而世俗，拘束了我。所以，只能依靠echo。
今天看的是《哭泣的骆驼》。
沙伊达，她要说的，其实远不止是这些...... 

6.24

温度：摄氏36度。空气里弥漫着热的味道。
散落在屋子里的每个角落的，是疲倦。清早开始，侵袭到每个人每根神经。
无法说什么，所以哑言。
6.24.和睡睡聊天说起。我说5年，她说9年。
走出象牙塔，回忆起来，无论什么都是美的。
青涩，可能才是最真实的。
我现在回顾echo的第二本书。
美丽的撒哈拉，愚昧的文明。洒落在愚昧中间的稀疏智慧，好似流星。
还是大师说的好：为了忘却，为了纪念。

看叶细细的空间

记得一本书里曾经说过，快乐的日子里总也写不出悲伤的诗句。

没错，现在的状态就是这样。

今天下雨，一个凉意习习的天气。想起梁咏琪好像有一首歌，节奏很欢快，和下雨有关，忘记了名字。

今天也很闲适，不是没事可做，而是四下无人，应着“山中无老虎，猴子称霸王”这句话。

我在想去年这时间，我在干什么。思来想去，回忆变得模糊，似乎是休在家，悲悲切切过我的平淡生活。

咸菜、泡粥、燕麦、西瓜，每天生活不可或缺是这四样。

除此就是看书，一本《长恨歌》，从新崭崭到软蹋蹋，王琦瑶的悲欢散落，看得人心憔悴。

一个夏天，只看了一本书，毕业后从未有过的细致，只在去年。

直到现在，也没完整的再看完某一本书。

上上周考试，结束了在街上乱走，不想回家。满街的店面，不知道进那家。真叫做百无聊赖的，走进新华书店。

之前看了《罗马假日》，想找一找奥黛丽赫本。转来转去，只看见书架上有三毛的全集。想起大学里被借而无还的那

套，于是又买了，且暗暗发誓，再也不借书出去。

买完书，也是下雨， 拎了重重的书挤上公交，开到半路再遇上抛锚。不过，反正也是习以为常，司空见惯的事。

回家擦每一本书被淋湿的雨水，把它们平铺在干干的烫衣板上，突然间有种许久没有的满足感。我想，也许这就是我

想要的吧。

坐了公交车回来的时候，已经是华灯初上。

我有很久没有用这个词：华灯初上。

其实每天回家都是这个时间，只是每天都没有想过，要用这样一个词来表达自己。

第一次用它是高中，确切一点说是高三。放学回家路上，看见街灯一盏一盏的亮起来，当时觉得很漂亮，

是从没见过的漂亮。突然闪过的词，只有一个，华灯初上。

这段话好像在很久以前的一篇日志里提到过，提到又怎样呢？

只会是无妨。

四年前来到sz。

一天接到大学舍友的喜帖，她结婚了，邀我去。

结束的时候，早就过了华灯初上的时间。只是我记得，那天的街灯，格外的昏黄。一圈一圈的灯晕，

漾开在夜晚的寂静里，懒散的可以让人忘记时间，我喜欢。

今天是第三次了。不仅有街灯，还有霓虹。我还是喜欢前者，有一种老、旧的味道。

让我想到一句话：新人有热度，旧人有厚度，可是用在这里并不合适。

今晚的月亮很圆，不是十五就是十六吧。每一天都看见月亮。初月、朔月、满月。

然后一个月结束，然后一个月一个月过去。十二个月过完，一年结束。

人总要老了，不论美人还是英雄。美人英雄却更比平凡人怕老：英雄迟暮，美人易老。

在镜子里看见一日日不如前的脸。

还是会有开心，因为失去，所以得到。佛语云，舍得舍得，有舍才会有得。

每个人都有自己的生活，要求太多未必就好。

今天是周末，上周末是25号。25号，我还在那里。

其实，过后回想会很怀念。

星座说，处女座的人不适宜外出，无论是旅游还是公务。

我不以为然。

发生的事情，让我无法不以为然。

在外面的日子很好。开心、痛快、劳累、疲倦......滋味复杂。

没有那么多束缚，可以肆无忌惮，心里的直接表现在脸上，不用管那许多条条框框。

有点明白为什么许多人喜欢在旅途中外遇了。

回来也好。

收回了天上飘的风筝，心也有了归处。

人总自然而然地向往外出，一旦上路又自然而然地希望回家。

不可以这样的。

所谓随遇而安，不能要求的太多。

 

 

感觉很真实，很贴近内心。

 

《尘缘》

你走后，我独自在月台上等待。落雨之前，天地异常寂静，一丝风也没有。然后，我听见雨滴铿然坠入泥土的声音。那时，你大概经过红色的关渡大桥，我喜爱的曲线。

被人恒久等待，是最可贵的幸福。

 

我喜欢的书，喜欢的语言。

 

 

其实我根部不知道想写一些什么。

今晚十点半到家。

小暑过了，天气燥热。马路两旁的大排档，离收摊还有段时间，买了一客锅贴，回家。

都不知道自己是怎样过过来的，只是每天浑浑噩噩的过，做事的时候，想着下一刻要做什么，不做事的时候，看时

钟一分一秒的走。

时间是个奇怪的——我想称之为“事务”。不经意的时候，随时存在；刻意的在乎，感觉深刻——又或者相反。

很长时间了，没有在这个时段上网。我还是那样认为，我属于三更半夜。虽然精神不济，可是思路清晰。我明白

自己在想什么，做什么，要什么。

上周日去了蓝色书屋。买了三本书。阿姐说，妹子别看那许多书，......我知道她的意思。

还是喜欢看。

李碧华的作品集选，耶利内克的《钢琴教师》，还有昆德拉的《生活在别处》。

很喜欢，特别是最后一本。

La vie est ailleurs,生活在别处。

 

 

 

朋友要走了，去南方。算算时间，我们认识两年多。两年多。好像很短，又似乎很长。

其实，我不知道自己想说什么。这两天发生的事情太多，我的神经绷得太紧，没有剩余的空间去想这些。只是在刚才，打开电脑的一瞬间，我想到了南方二重唱的《相知相守》。

相知相守，多好的名字。可惜歌词不是这样：
不强求每一个夜都温柔，相知不一定相守，
这些年，学会了不泪流，把所有的话藏心头；
不强求你能长在我身后，思念不一定拥有，
只愿你，常在我梦里头，我的今生今世，已足够。
..............

下午回来的很早，我和睡睡聊天。我们很久不见了，我有点想念，虽然我没有挑明。想起大学时候的周末，我们经常一起结伴出门。打水，借书，逛超市......那时候，多好。

她说，人生是一条抛物线，有起有落。
我说，人生是一列火车，一路上上下下，许多乘客，究竟是谁能相守到最后？

人生是一列火车么？我们一辈子会遇上许多人，那些帮助着我们的，背叛了我们的，伤害过我们的......一路风景，到最后。

我很感激那个要远行的朋友。你帮过我，教会我许多。我知道你不一定会看得到今天我写的这些，可是我依然祝福你。你是一个好人，好人一定会有善报。
希望你今后一切都好......

不强求每一个夜都温柔，相知不一定相守，
这些年，学会了不泪流，把所有的话藏心头；
不强求你能长在我身后，思念不一定拥有，
只愿你，常在我梦里头，我的今生今世，已足够..............

傍晚时候听王平的节目。说实在的，听他也有些时间了，尽管没有“夜归人”那时候每天的坚持。
第一首歌是陈升的《六月》。我没曾想到。之前听到的许多歌，也有喜欢的。可惜今天引起的回忆太深刻，所以把那许多都比下去了。
毕业的时候，写过篇文字，曾刊在院报上：《六月》。我引以为豪了一阵。是听了陈升的歌，有感而来的。
昨天，一个大学同学说，他把高三的文字博出来，叫我去灌个水。
我去了，回博了，我说我看了发抖，呵呵。
是真的。
也许我正是那种人。看过去的文字，会不由自主的反应，不论是自己的，还是别人的。顺便告诉他一声，假如你看到了这话：下次叫我去看，别和我说是以前的，也许我不会抖。
呼呼~~~~~~~~~~~~~~
归正传了，今天我也灌个水。做个祭奠，给每一个有过同样经历的你。
毕业那年的《六月》。
陈升有一首歌叫《六月》。开始听这首歌，很有一些轻快愉悦的感觉；然后细细听那歌词，有一丝丝悲伤慢慢沁入心脾。歌曲讲述了这样一个故事：一个女孩子，为了忘记心里面的男孩，做了一件又一件傻事。无奈的很，她始终没办法忘记。歌曲的意思，在我看来，一言以蔽:人生总是按照它自己的步伐继续，刻意地去忘记或记忆，一点儿用也没有。陈升用一种轻快的旋律呈现这内容，所以最初听它只是被轻快吸引，实际上，这却是个悲伤的故事。以喜衬悲，更显其悲，这是文学理论的阐述。
歌里面的六月，是个女孩子，和我的六月，自然不是一回事。我的六月，是什么呢？
寂静的夜里，睡不着。听rene的歌。柔和的声音，在漆黑里蔓延。不知怎么的，伤感一点点涌上来。伤感的，自己明白，却总不愿意去想。你我都在忙碌，夜聊越来越少，连见了面的招呼，也成了敷衍。然而能说些什么？每个我们都得面对的，是现实。有一段时间，成日的无所事事，真的以为回到刚刚进校的日子，那些没有课的早晨和下午。可惜一伸手，触到的是毕业论文：想象，一下子死在心里。
我记得，斯嘉丽一直重复的名言：After all,tomorrow is another day! 她以为今天过去了，明天就可以把一切重新握到手里，按照自己的方式重新来过，没有任何遗憾。多好！她最终还是失望了。从前看这段，会迷糊，想不清楚。她为什么悲伤，仅仅因为失去了瑞德？这时候想到了，突然之间明了。她伤心的，不仅是瑞德要离开。她伤心，是对逝去的美好的怀念。已经消逝的，快要抓不住了却想要去抓，才是悲伤的源头。可这不是一句“After all,tomorrow is another day!”能改变的。
我们每时每刻都在失去，朱自清《匆匆》里面说的多贴切。只是这个夏天，这个六月，来的特别清晰。伤感吗？也许吧。可伤感又能怎样呢？该来的总会来。每一朵花，都必须经过撕裂心扉的疼，才会盛开的灿烂。
这个六月，我的六月，是一如从前，明白了要去做的事，知道了要去走的路。
四年前的那个我，就那么出生了。四年后的这个我，现在看那个曾经的人，已经死了的我。心里面的感受不是三言两语能够说清楚的。好像自己写的那样：每一朵花，都必须经过撕裂心扉的疼，才会盛开的灿烂。
我的“撕裂心扉”，还没结束呢，什么时候能结束呢？
今晚上想到的这些，应该归功于王平了，谁叫他放了那歌呢？一直到现在，我都认为那这歌是陈升最好的歌。我喜欢听它，常自己听，自己哼。
结束了，不写了。

昨晚写的。

我睡不着，却已经熄灯了。就这么静躺着，能想到许多事。母亲在打鼾，声音不是很大。她白天受了凉，腰腿痛又犯了。吃了药刚刚睡着。

每天都做同样的事情。早起打扫洗衣做饭......家务琐事说多不多说少不少，做完了总会有一些微小的成就感。有个报告上说，O型血的处女座是所谓的完美老婆，热爱家庭处理好一切家长里短，是丈夫的得力内助。是太夸张了，谁会在谈婚论嫁时候问到血型星座？没有实践的妄言最令人可恨。

心里的难受并没有好一些。下午一个很久不联系的同学和我聊天。问候的同时说到她做了妈妈，幸福在简短的话语里流淌。

我的难受不仅于此，它们存在了三年，直到现在仍然能深切地感受到，似乎渗入了生活的丝丝扣扣，真的很想躲开，虽然我不清晰的明了它们是什么。

还是没有睡意。记得有个开朗的朋友，和他聊不到几句，就会劝我早点休息，其实他哪里知道，想睡却不能的苦。

还是会想，然而每次的希望换回的都是失望，我只能把希望扼杀。

前楼有人下夜班了，我听见开门声。现在是夜里，凌晨五十六分，昨天这个时候，台湾地震了，六级。

睡吧，就算是睡不着。

希望明天会有太阳。

已经不下雨了。还是自己不是很久之前写的。

  

发表于：2008年3月29日 1时9分11秒

    

今天天气不好，多云转阴，天气预报说，明天会有中雨。 
    

已经过了惊蛰，没有听见雷声，心里多少有点遗憾。不知怎么的，我想起来过年时候看的那部片子《后天》。 
    

睡不着，于是上来找歌听。最近总是睡不着，过了十一点，特别来劲。 
    

我似乎是一个没有音乐就不能自已的人，每天的生活都和音乐擦肩。很多时候都在幻想，幻想拥有一个记忆盒子，

除了睡觉的时间，它会自动打开，随性播放自己喜欢的音乐。 
    

有许多歌，刻意去听发现不了什么，不经意地听却能把心里面许多情绪勾出来。我喜欢许多歌，各种风格。有朋友问我究竟喜欢哪种？

说句实话，我真不知道。想起来《胭脂扣》里的一句台词：你有许多种样子。十二少说如花的。

性格有多面，不同的歌代表不同的面吧。JAW说我，有许多匪夷所思的想法，刚刚看见的时候，觉得他是在胡说八道，

写到这里的时候，我还不得不承认，你说的对。也许连我自己都没意识到，我是这样复杂的。 
    

我现在听着孟庭苇的《把他换做你》，与她许多熟知的歌比起来，这个比较偏僻。我很喜欢，喜欢它曲子的风格，与众不同。 
    

下午把《夜奔》的间隙补看了。少东和英的对白，大提琴紧贴心肺的声音，昆曲咿咿呀呀的腔调......

这片子的风格是我喜欢的，一直喜欢的，最近尤其喜欢的。 
  

从没见过面的两个人，靠着书信沟通。他是她的未婚夫，她是他的未婚妻，他们同时爱上林冲。 
  

他叫林冲，他不叫林冲，他没有名字，他演谁就叫谁，他被发现在破庙，一个被捡来的孤儿。 
   
少东送给英水晶提琴礼物，英送给林水晶提琴，临死林把水晶交到少东手里。 
   
林去了，英也去了，少东选了三块墓地，在一起。英在中间，他们各自两边，和他们三人出游时候一样，

他说，这里埋葬的，一个是我的妻，一个是我的爱人。 
............. 

什么是爱，我们需要爱么，婚姻也需要它么，有没有爱对活会有影响？我不知道。

只是现在听孙燕姿唱《我的爱》，有一些感触。