Jade Guanyin......: 生活

周末的时候

Fri, 31 Oct 2008 09:41:06 GMT

每个人都有自己的生活，要求太多未必就好。

今天是周末，上周末是25号。25号，我还在那里。

其实，过后回想会很怀念。

星座说，处女座的人不适宜外出，无论是旅游还是公务。

我不以为然。

发生的事情，让我无法不以为然。

在外面的日子很好。开心、痛快、劳累、疲倦......滋味复杂。

没有那么多束缚，可以肆无忌惮，心里的直接表现在脸上，不用管那许多条条框框。

有点明白为什么许多人喜欢在旅途中外遇了。

回来也好。

收回了天上飘的风筝，心也有了归处。

人总自然而然地向往外出，一旦上路又自然而然地希望回家。

不可以这样的。

所谓随遇而安，不能要求的太多。

秋天了......

Mon, 13 Oct 2008 03:54:55 GMT

一片空白。

我想不到能写一些什么有意义的东西。

很久都在听OST，几乎不知道人声是什么样的。

下载了《李米的猜想》。说是要去电影院的，一直拖来拖去，错过了时间。下载了要看，不知道为什么，一直也没有看。

好像很多东西都是这样，错过了就不可能再回来。记不得是谁说的了。

错过的东西好像车窗外的风景，明知道是要错过的，有时候却是要拼了命去抓住。因为明白是要错过，所以下定了心要试一试。

袁泉出了专辑，名字好像是什么台北。已经听过了，除了《暗恋》，不喜欢别的。原来不喜欢她的。

自从《琥珀》以后，莫名其妙地喜欢了，好像那时候喜欢奶茶一样。

秋天了。

天高气爽，云淡淡的，阳光洒在身上，没有了灼热，散散漫漫的，好想睡觉，就这么样的，露天而睡............................

“我走上了一条比记忆还要长的路。陪伴着我的，是朝圣者般的孤独。我脸上带着微笑，心中却充满悲苦。”

切的话，我，很喜欢。

我正沉在河流的底层

Sun, 05 Oct 2008 03:49:20 GMT

好像是在一段日子前，一个女友告诉我，林忆莲的《失踪》很好听。我没在意。

今天突然间想起了她的话。我下载了《失踪》。

我只能说，还好吧。因为对音乐，我还是比较挑剔。除了前奏，听不出其他特点。

想说点什么呢？不知道。有一段时间，我只知道这三个字。其实有时候想想，人一生说的最多的话，也许就是“不知道”了。
我能知道什么呢？将来的日子，谁知道？

中午和一个人聊天，他说我看待问题的态度很消极。许多事情换个方式看待，会有不同的结果。

我承认。或者我还没有找到真正可以令自己快乐的方法，所以我持有悲观的看法。

就好像我现在听的<Paris,Je'Taime>的原声。她一直在说，听起来怪怪的。

我知道，很阴柔。正是我一直喜欢的调调，好像现在我的状态。
是屠格涅夫说的吧，我正沉在河流的底层..................

人有的时候是要认命的，这话一点也没错。

背运的时候，一切都是灰色；顺风顺水的时候，一夜之间就会完全两样。

也许生活就是这样，越想要的，越是不得；越不得的，越会得到。然而得到的这个，往往是最不中意的。
最近在看昆德拉的《生活在别处》，我很喜欢这个书名。

生活永远在别处，存在总是一种辛苦。

最近喜欢听“理性与感性”现场版。

感觉很真实，很贴近内心。

轨迹

Mon, 21 Jul 2008 16:04:16 GMT

时间是晚上十一点半，我在看很久以前自己写的文字。

很奇怪，这几年下来，看似没有变化的我，改变了许多，多到我自己没察觉。

文字的魅力就是这样，当你翻开来重新审视，你的心领神会不经意之间会流露出来。

.................................................

夏天来了，日子无端端变得很难打发。似乎有某一段时间，也有相似的经历。当时是怎样熬过来的，混沌得记不起来。

奇怪的是，前前后后的心情，几乎一样。

晚上喜欢边听歌边写字的习惯，早已抛弃。不为别的，为自己的睡眠，为自己的身体。

然而，写字时候必有音乐，成为又一个必不可少的习惯。

写的那些字，意义是零；透过字传达出当时的心情，却真切。

今年的热比去年厉害许多，许多天了，太阳刺眼的晃亮。

和每个周末下午一样，准时打开电脑，上网。收信，发贴，听歌......

昨天，平凡的周末，参加了一个朋友的婚礼。

赶车、恭贺、吃饭、回家，疲惫的一天在夜晚来临的几小时内，全体侵袭。回家的公车上，我有点困。

街道旁的路灯此起彼伏，交错的昏黄映射在车窗上。周围漾起的一圈一圈的晕，幻成赤橙黄绿青蓝紫。

那一刻发现，自己很久没有这样的一点闲情逸致了。

第一次仔细注意灯光，是高二。学业忙碌，每晚归途中，看昏黄的灯光，会想：要到什么时候，才能熬完这段？

现在回想起当时不足挂齿的幼稚，有点不屑一顾。

有一些事情，熬一熬就能结束，而有一些事情，是要熬上一辈子的。

看车窗玻璃上自己的脸，有一点灰暗，又有一点苍白。

暗淡斑驳的灯光，流淌在眉眼之间，不经意流露出来的，是白天找不到的，自己也没有发觉的，落寞。

从没注意自己的这许多；不因本性，而是，即便本性如是也无能为力。

所有事情，都在瓶颈。祈望突破它们的，是破茧的蝶，最初的辛酸苦痛化为最终的欢欣鼓舞。

似乎是这样？是这样？生活中的每一件事，零零碎碎的微言片语，轻描淡写的行为举止，是什么？

我想说什么呢，很久以前的一段独白。我一直在做独白，审视自己的缺点。

让我没想到的，居然前言和后语一样的另自己惊讶。原来回忆真的很有意义，尽管回忆越多越不是件好事。

生活在别处

Tue, 15 Jul 2008 15:58:56 GMT

《尘缘》

你走后，我独自在月台上等待。落雨之前，天地异常寂静，一丝风也没有。然后，我听见雨滴铿然坠入泥土的声音。那时，你大概经过红色的关渡大桥，我喜爱的曲线。

被人恒久等待，是最可贵的幸福。

我喜欢的书，喜欢的语言。

其实我根部不知道想写一些什么。

今晚十点半到家。

小暑过了，天气燥热。马路两旁的大排档，离收摊还有段时间，买了一客锅贴，回家。

都不知道自己是怎样过过来的，只是每天浑浑噩噩的过，做事的时候，想着下一刻要做什么，不做事的时候，看时

钟一分一秒的走。

时间是个奇怪的——我想称之为“事务”。不经意的时候，随时存在；刻意的在乎，感觉深刻——又或者相反。

很长时间了，没有在这个时段上网。我还是那样认为，我属于三更半夜。虽然精神不济，可是思路清晰。我明白

自己在想什么，做什么，要什么。

上周日去了蓝色书屋。买了三本书。阿姐说，妹子别看那许多书，......我知道她的意思。

还是喜欢看。

李碧华的作品集选，耶利内克的《钢琴教师》，还有昆德拉的《生活在别处》。

很喜欢，特别是最后一本。

La vie est ailleurs,生活在别处。

相知相守

Mon, 23 Jun 2008 14:48:45 GMT

朋友要走了，去南方。算算时间，我们认识两年多。两年多。好像很短，又似乎很长。

其实，我不知道自己想说什么。这两天发生的事情太多，我的神经绷得太紧，没有剩余的空间去想这些。只是在刚才，打开电脑的一瞬间，我想到了南方二重唱的《相知相守》。

相知相守，多好的名字。可惜歌词不是这样：
不强求每一个夜都温柔，相知不一定相守，
这些年，学会了不泪流，把所有的话藏心头；
不强求你能长在我身后，思念不一定拥有，
只愿你，常在我梦里头，我的今生今世，已足够。
..............

下午回来的很早，我和睡睡聊天。我们很久不见了，我有点想念，虽然我没有挑明。想起大学时候的周末，我们经常一起结伴出门。打水，借书，逛超市......那时候，多好。

她说，人生是一条抛物线，有起有落。
我说，人生是一列火车，一路上上下下，许多乘客，究竟是谁能相守到最后？

人生是一列火车么？我们一辈子会遇上许多人，那些帮助着我们的，背叛了我们的，伤害过我们的......一路风景，到最后。

我很感激那个要远行的朋友。你帮过我，教会我许多。我知道你不一定会看得到今天我写的这些，可是我依然祝福你。你是一个好人，好人一定会有善报。
希望你今后一切都好......

不强求每一个夜都温柔，相知不一定相守，
这些年，学会了不泪流，把所有的话藏心头；
不强求你能长在我身后，思念不一定拥有，
只愿你，常在我梦里头，我的今生今世，已足够..............

六月

Wed, 18 Jun 2008 16:00:00 GMT

傍晚时候听王平的节目。说实在的，听他也有些时间了，尽管没有“夜归人”那时候每天的坚持。
第一首歌是陈升的《六月》。我没曾想到。之前听到的许多歌，也有喜欢的。可惜今天引起的回忆太深刻，所以把那许多都比下去了。
毕业的时候，写过篇文字，曾刊在院报上：《六月》。我引以为豪了一阵。是听了陈升的歌，有感而来的。
昨天，一个大学同学说，他把高三的文字博出来，叫我去灌个水。
我去了，回博了，我说我看了发抖，呵呵。
是真的。
也许我正是那种人。看过去的文字，会不由自主的反应，不论是自己的，还是别人的。顺便告诉他一声，假如你看到了这话：下次叫我去看，别和我说是以前的，也许我不会抖。
呼呼~~~~~~~~~~~~~~
归正传了，今天我也灌个水。做个祭奠，给每一个有过同样经历的你。
毕业那年的《六月》。
陈升有一首歌叫《六月》。开始听这首歌，很有一些轻快愉悦的感觉；然后细细听那歌词，有一丝丝悲伤慢慢沁入心脾。歌曲讲述了这样一个故事：一个女孩子，为了忘记心里面的男孩，做了一件又一件傻事。无奈的很，她始终没办法忘记。歌曲的意思，在我看来，一言以蔽:人生总是按照它自己的步伐继续，刻意地去忘记或记忆，一点儿用也没有。陈升用一种轻快的旋律呈现这内容，所以最初听它只是被轻快吸引，实际上，这却是个悲伤的故事。以喜衬悲，更显其悲，这是文学理论的阐述。
歌里面的六月，是个女孩子，和我的六月，自然不是一回事。我的六月，是什么呢？
寂静的夜里，睡不着。听rene的歌。柔和的声音，在漆黑里蔓延。不知怎么的，伤感一点点涌上来。伤感的，自己明白，却总不愿意去想。你我都在忙碌，夜聊越来越少，连见了面的招呼，也成了敷衍。然而能说些什么？每个我们都得面对的，是现实。有一段时间，成日的无所事事，真的以为回到刚刚进校的日子，那些没有课的早晨和下午。可惜一伸手，触到的是毕业论文：想象，一下子死在心里。
我记得，斯嘉丽一直重复的名言：After all,tomorrow is another day! 她以为今天过去了，明天就可以把一切重新握到手里，按照自己的方式重新来过，没有任何遗憾。多好！她最终还是失望了。从前看这段，会迷糊，想不清楚。她为什么悲伤，仅仅因为失去了瑞德？这时候想到了，突然之间明了。她伤心的，不仅是瑞德要离开。她伤心，是对逝去的美好的怀念。已经消逝的，快要抓不住了却想要去抓，才是悲伤的源头。可这不是一句“After all,tomorrow is another day!”能改变的。
我们每时每刻都在失去，朱自清《匆匆》里面说的多贴切。只是这个夏天，这个六月，来的特别清晰。伤感吗？也许吧。可伤感又能怎样呢？该来的总会来。每一朵花，都必须经过撕裂心扉的疼，才会盛开的灿烂。
这个六月，我的六月，是一如从前，明白了要去做的事，知道了要去走的路。
四年前的那个我，就那么出生了。四年后的这个我，现在看那个曾经的人，已经死了的我。心里面的感受不是三言两语能够说清楚的。好像自己写的那样：每一朵花，都必须经过撕裂心扉的疼，才会盛开的灿烂。
我的“撕裂心扉”，还没结束呢，什么时候能结束呢？
今晚上想到的这些，应该归功于王平了，谁叫他放了那歌呢？一直到现在，我都认为那这歌是陈升最好的歌。我喜欢听它，常自己听，自己哼。
结束了，不写了。

夜，梦呓............

Tue, 03 Jun 2008 07:01:42 GMT

昨晚写的。

我睡不着，却已经熄灯了。就这么静躺着，能想到许多事。母亲在打鼾，声音不是很大。她白天受了凉，腰腿痛又犯了。吃了药刚刚睡着。

每天都做同样的事情。早起打扫洗衣做饭......家务琐事说多不多说少不少，做完了总会有一些微小的成就感。有个报告上说，O型血的处女座是所谓的完美老婆，热爱家庭处理好一切家长里短，是丈夫的得力内助。是太夸张了，谁会在谈婚论嫁时候问到血型星座？没有实践的妄言最令人可恨。

心里的难受并没有好一些。下午一个很久不联系的同学和我聊天。问候的同时说到她做了妈妈，幸福在简短的话语里流淌。

我的难受不仅于此，它们存在了三年，直到现在仍然能深切地感受到，似乎渗入了生活的丝丝扣扣，真的很想躲开，虽然我不清晰的明了它们是什么。

还是没有睡意。记得有个开朗的朋友，和他聊不到几句，就会劝我早点休息，其实他哪里知道，想睡却不能的苦。

还是会想，然而每次的希望换回的都是失望，我只能把希望扼杀。

前楼有人下夜班了，我听见开门声。现在是夜里，凌晨五十六分，昨天这个时候，台湾地震了，六级。

睡吧，就算是睡不着。

希望明天会有太阳。

夜猫子2

Fri, 09 May 2008 08:05:59 GMT

已经不下雨了。还是自己不是很久之前写的。

发表于：2008年3月29日 1时9分11秒

今天天气不好，多云转阴，天气预报说，明天会有中雨。

已经过了惊蛰，没有听见雷声，心里多少有点遗憾。不知怎么的，我想起来过年时候看的那部片子《后天》。

睡不着，于是上来找歌听。最近总是睡不着，过了十一点，特别来劲。

我似乎是一个没有音乐就不能自已的人，每天的生活都和音乐擦肩。很多时候都在幻想，幻想拥有一个记忆盒子，

除了睡觉的时间，它会自动打开，随性播放自己喜欢的音乐。

有许多歌，刻意去听发现不了什么，不经意地听却能把心里面许多情绪勾出来。我喜欢许多歌，各种风格。有朋友问我究竟喜欢哪种？

说句实话，我真不知道。想起来《胭脂扣》里的一句台词：你有许多种样子。十二少说如花的。

性格有多面，不同的歌代表不同的面吧。JAW说我，有许多匪夷所思的想法，刚刚看见的时候，觉得他是在胡说八道，

写到这里的时候，我还不得不承认，你说的对。也许连我自己都没意识到，我是这样复杂的。

我现在听着孟庭苇的《把他换做你》，与她许多熟知的歌比起来，这个比较偏僻。我很喜欢，喜欢它曲子的风格，与众不同。

下午把《夜奔》的间隙补看了。少东和英的对白，大提琴紧贴心肺的声音，昆曲咿咿呀呀的腔调......

这片子的风格是我喜欢的，一直喜欢的，最近尤其喜欢的。

从没见过面的两个人，靠着书信沟通。他是她的未婚夫，她是他的未婚妻，他们同时爱上林冲。

他叫林冲，他不叫林冲，他没有名字，他演谁就叫谁，他被发现在破庙，一个被捡来的孤儿。

少东送给英水晶提琴礼物，英送给林水晶提琴，临死林把水晶交到少东手里。

林去了，英也去了，少东选了三块墓地，在一起。英在中间，他们各自两边，和他们三人出游时候一样，

他说，这里埋葬的，一个是我的妻，一个是我的爱人。
.............

什么是爱，我们需要爱么，婚姻也需要它么，有没有爱对活会有影响？我不知道。

只是现在听孙燕姿唱《我的爱》，有一些感触。

4月5日，夜，雨......

Tue, 06 May 2008 11:57:13 GMT

看自己写的字，也是照镜子。外面的是现在，里面的是过去。写不出什么，最近，贴一篇以前的。

发表于：2008年4月5日 21时13分36秒

忘记了是前天还是再前天，开了那瓶红酒。

电话里面我对妈妈说，是无聊开着玩玩，没想到真的开了。

说实话吧，这之前好多天我就动了开它的心思。现在找到借口打开了，突然不知道该喝还是不喝。

有时候做某些事情的目的不是很明确，这是我的一个缺点。就好像现在我正在努力地回想为什么要喝酒，可惜的是我很迷糊，怎么样都想不起来了。

那么作罢，我不想了。

你不得不承认，有的时候期待喝结果是完全两码事。我期待的结果不是失落，不过还是与我的期待不一样。这红酒的口感不是我想要的那样，比我想的要干涩的多，不过还是很美妙，润入喉咙的那一刻，很甘醇。

开始是一天一杯，后来慢慢地渐变了。我喜欢上了有点小晕的感觉，好像两个人谈恋爱时候，互相揣测着是否郎有情妹有意似的，有那么些小斗志斗勇的意思。

一个人住的唯一好处就是这样。你不必担心会有父母时时刻刻的唠叨，你想喝多少都可以。晕晕乎乎的没关系，只要思维清晰就好。思维清晰足以应付自如任何事情。

现在外面下雨了，提醒我昨天是清明。我看着面前这杯子里的酒，觉得它好似我的一个朋友，寂寞时候的朋友。

昨天和朋友出去了，外面人很多。我不禁地想，自己是不是真的很久没有去陌生的地方了。生活带给我的启示是什么呢，周而复始吧，我想是的。好像外面的雨，下了停，停了下，下了再停，停了再下。

我还是很喜欢“夜归人”的“佛前青莲”，好不容易在网上找到它了，拿来做背景。我喜欢张艺晚间节目的声音，幽幽哑哑的，让你觉得似乎有那么点幽怨，仔细去听，又不是。

故事已经说到最后了，王菲的《流年》，和这故事唯一的契合点：冤孽。佛说，十年修得同船渡，百年修得共枕眠。佛还说，前世五百次的回眸，换回今生的一次擦肩......这些，需要的都是时间。有一些人是有缘分的，然而最终没有在一起，缺少的也是时间。也只有时间，是永恒变化也万载不变的。

夜猫子的话

Tue, 25 Mar 2008 05:27:27 GMT

昨晚写的.............

多久没有写了？自己也没有统计过，只是每晚这个时间，固定的，我睡不着。

我觉得这不是失眠，最多算做暂时性失眠，假如这也算失眠的话。

现在正听着张艺的节目，零几年的不记得了，不过这有什么关系呢？

感觉很好，太好了，已经很久没有这样安静地听她。

我想自己还是属于夜晚吧，1028的一档节目里说“在夜晚，每个人都需要一些慰藉”，好像有点道理，否则我不会坐在这里，写一些乱七八糟的所谓情绪。

人，还是忙一点比较好。忙碌的日子，你不会胡思乱想，一天疲劳下来，最先想到的，是吃饭，接下来会是最简单的生活，日复一日的，看电视上网洗澡睡觉，第二天日子又再来一遍。你没有那许多时间去思想。生活是那样的残酷，忙着休息等待第二天还来不及，怎么会有多余的时间考虑别的？

听到了张艺做的“夜归人”结束纪念节目，很多题头，我最喜欢的是黄磊和刘若英《夜奔》的“熟悉”：

黄：很久没有给你写信了，你好吗？

刘：真是不可思议，我们那么熟悉，怎么可能还没有相遇？

从来就没有讨厌过他们，各自的片子，一起演的片子；从电影到音乐，每一部每一首，都熟知。假若真的看了《夜奔》，或者会有莫名的伤怀，结局永远是我们猜不到的。好像真实的他们，你可以把他们联系在一起，但终归是两条平行线，他们是相似的，他们也是不同的，各自拥有不同的方向。这句话好熟悉，是我曾经说过的吗？

题头到了《你和音乐很温暖》，这个也是我喜欢的：

你一直说我一无所有，两手空空，我还是觉得你和音乐很温暖。范晓萱唱着，你说你说我们要不要在一起。这首歌很好听。

我喜欢很多题头，张艺的不必说，还有吴继宏，张午，大卫......

工作以后，基本戒掉了广播，原因太简单，没时间。还好有这些录音，可以时不时拿出来温习一下。记得吴继宏有一段题头，一个男生的声音，哑哑的很有感觉，那个男声是我迄今为止听到的最悦耳的声音。她还有一段题头是这样的：

我由布鲁塞尔坐火车去阿姆斯特丹，

望住窗外，飞越过几十个小镇，

几千里土地，几千万个人。

我怀疑，我们人生里面，

唯一可以相遇的机会，已经错过了......

一直在网上寻找它，可惜没有，意外收获的是哥哥和明哥合作的《这么远那么近》，这首歌有些迷幻，至少在我听来是这样。顺带还回顾了明哥的《借借你的爱》，和《四季歌》一样，都是我喜欢的。而哥哥，愚人节又要到了，我的作法还是温故而知新，再看一遍《星月童话》，一个美满的结局，让人不至于太伤感。

现在是晚上十一点三十八分了，我听见有一户人家停车的声音，男人杂乱的训斥声，还有女人间隙的抱怨，好了现在车停了，声音也渐去了。

妈妈说，三更半夜不睡觉的人，一定是有心事。是，我有心事，可好笑的是我现在坐在这里，写这些不知所谓的东西，真的记不起我刚刚想的是什么，为什么要起身、开机、上网......

好了，来听一首李宗盛的《爱的代价》。这几天，101总在重复他4月18号的《理性与感性》南京演唱会。到底是有人生领悟的人，演唱会的名字也这样打动人心。听了他的版本，才知道张艾嘉的唱调是如此平乏。

jaw让我去看《三个夏天》，我没有。在网上查了一下故事情节，又叫做《哥哥的情人》，片尾就是李宗盛的《爱的代价》。这个版本真好听，李宗盛真是个有故事的人，声音背后的故事，不必用什么沧桑来形容，你只需静静地去听，就能体会。

完了，我还不想睡，可惜今晚我似乎写不出什么别的了，好吧，我不写了，听会歌，过会睡觉。哦，忘记了，李克勤的《飞花》，不错，在初春的阳光明媚、初暖乍寒中听，很贴切。

安了.............

亲爱的，你要更美好

Mon, 24 Mar 2008 06:54:02 GMT

最近回顾Julia Roberts的片子，《漂亮女人》、《逃跑新娘》、《永不妥协》、《诺丁山》.........好多好多啊，当然也有这部我最喜欢的了。

豆瓣上的文章，拿来共享：
大嘴美女的一部老片子《我最好朋友的婚礼》。
看那个时候的她是多么美好，
俏丽的睫毛，细腻的肌肤，小卷的长发，精致的妆容，修长的身材，得体的穿着，迷人的微笑。
在她几乎完美的光环下，卡麦隆迪亚兹在那个时代完全没有性感娇娃的炫目。
戏里戏外，都是如此。
　　
但是，男人，
大多数的男人都不会选择如女神样的女子，
戏里戏外，也都如此。
哪怕他们经历了漫长的岁月，了解彼此所有的性格习性，拥有许多共同的回忆，有一首只属于他们自己的歌。
可是，他们是对方最好的朋友。
多好，多暧昧的称谓。
　　
两性之间真的有一纯不染的友情吗？
曾经我深信不疑，
现在，又开始怀疑。
应该是没有的。
　　
不然他听见她说她要结婚时，不会那么失落与震惊，不会在游船上坦诚自己的妒忌并与她相拥跳舞，不会在转身之后又折回与她做告别的拥抱。
但是这样的感情，有时候可能并不是爱情。
爱情是不管碰到什么磨难，依然坚定的牵手面对，
爱情是在火车离站前，头口而出的，嫁给我！
爱情是必要时毫不犹豫地放弃荣华富贵，随他浪迹天涯。
爱情，需要冲动，
爱情，没有理智。
　　
或许他们曾有过这样的时刻，但错过了最佳时期，于是失去的便永远都找不回来了。
　　
告白，也是有时效性的。
我很庆幸我的古怪习性，让我现在才看了这部电影。
如果是在1997年，我一定只会把它当作一部喜剧片观赏，看时很好笑，一夜之后便随风而去了。
而在2007年，看完后我却视线模糊，一夜无眠。
　　
“迈克在追凯米，你在追迈克，谁在追你？”
　　
首席伴娘，高贵大方，婚后的晚宴她甚至已经释怀到把只属于他们的歌，分享给这对幸福的新婚夫妇。
那难道不应该是她心中最重最深最后的宝藏吗？
如此美好的Julia，依旧失去了她最好的朋友。

总结：
最感动的是片尾：
婚礼如期举行，她是美丽的第一伴娘。“我梦见有一个精神病人，努力要拆散你们俩，幸好你们还在一起，我没有准备礼物给你们，不过这首歌送给你们，直到你们拥有自己的……”
她满脸落寞，在为去度蜜月的夫妻送行的人群中。这时迈克尔折回拥抱了她............

旧欢

Fri, 21 Dec 2007 13:06:11 GMT

     我有一把白色塑胶雨伞。买的时候喜欢它雪白可爱，瘦瘦长长，简直像个鹤立鸡群的美女。可惜这种美丽偏偏不耐看，风吹雨打久了，颜色变黄，还多了雀斑一样的污迹。而且瘦长是没用的，哪里像折伞这么善解人意。于是，我开始制造各种机会。
　　
    趁着下雨带它出门，左搁一会儿，右放一下，希望一下子大意忘了拿，让它自动消失，大家无痛分手。我就可以理直气壮买一把新的，多好！
　　
    失宠的人通常最敏感。
　　
    有一天，它突如其来消失了，完全不用花我任何心思。伞也有它的自尊。问题是，等一等，我还没有准备好。不行，它不可以没经我的同意就玩失踪。我便一心一意要找它回来，花尽心思去想，到底在哪里弄丢的呢？书店，餐厅还是公共汽车地铁呢？
　　
    真是峰回路转，没想到在戏院把它找回来，小别重逢，它苦着副脸在等我来新发现。重拾旧欢，大团圆结局。
　　
    换一个角度来看，如果我失败了，找不到它，它永远消失了，淡淡的遗憾感觉，会不会更合我心意？
　　
    人世间的破镜重圆，大概都是一言难尽。

——电影《别惹我》，以此寄予我的bicycle...............

成名要趁早

Mon, 26 Nov 2007 02:11:24 GMT

张爱玲说，成名要趁早，一点没错。

不单成名，人生多半事情，也是一样。

今天早晨，突然间很不想起床，没缘由的非常难受。

天气预报说，冷空气今天来袭，24小时降温6－8度。这种天气，或者真的应该休息。

前两天maggie和我聊天。

我们很久不聊了。我以为她又去了Denmark公干，她告诉我她现在老家安心养胎，说现在的感觉很温暖。

她问我怎么样，感情、生活、其他、等等。

实话说，我也不清楚。

城市太嘈杂，人在不知觉中变化..............

所以想到张女士那句话，很经典，成名要趁早。

越美好的东西越容易破碎

Thu, 01 Nov 2007 11:26:45 GMT

没有看过莫言的这部小说，而舒缓的运镜，唯美的摄影，绵长的音乐，都让我产生无以明状的幻觉。
　　
　　一件旧物引出一件旧事。很多时候，我们听的歌，也都是这样子。
　　
　　我们对旧事的沉淀，就好像是白矾沉淀污渍，渐渐的，我们只能感觉到纯净的蓝色。
　　
　　这是个关于等待的故事，等待一个人的到来并把自己接走。
　　
　　离开一个老地方是为了和心爱的人聚首。
　　
　　可等待如此残酷，尤其是把它当做自己今生最重要的事。
　　
　　于是暖等待着小武生，却没有等到。
　　
　　于是暖等待井河，十年，等出一个孩子。
　　
　　等待如此让人心痛，以致我们连哭出来的勇气都已经旁落。
　　
　　等待是一种奢侈的游戏，在秋千里荡出来的始终是幻觉。
　　
　　暖终究悟出这个道理，于是她找到了理由再没有哭泣。
　　
　　暖绝望了。
　　
　　哀莫大于心死。
　　
　　一个绝望的人，心不会再次被触动，它比玻璃易碎千万，越美好的东西是越容易破碎。
　　
　　末了，井河自言自语：
　　
　　我的承诺就是我的忏悔，人都会做错事，但不是每个人都有弥补自己过失的机会，如此说来，我是幸运的。
　　
　　我的忘却就是我的怀想，一个人就是永不还乡，也逃不出自己的初恋，如此说来，哑巴是幸运的。
　　
　　我的忧虑就是我的安慰，哑巴所给予暖的，我并不具备，如此说来，暖是幸运的。
　　
　　.........................

尼尼

Fri, 12 Oct 2007 12:53:35 GMT

尼尼是条狗的名字。

一条狗的名字，可以叫做尼尼，真的没什么可奇怪。

我并没有养过狗，这个名字是突然间崩进我脑子的。

第一次看见这名字，是15岁。

一天我一个人在家，看琼瑶的《聚散两依依》，女主角盼云的狗，叫“尼尼”。

今天怎么想到这些，我也不知道。

是下午去的超市，不是周末，依然人多如潮。

我有多久没有出门了，十天半个月吧？

假如能像狗一样生活，是否会比做人好的多？

换了“尼尼”这个名字.............

她的温柔

Sun, 09 Sep 2007 13:01:49 GMT

女与男的关系多长才能算久
问了几个朋友差不多都摇头
都说看你怎么要求再看将不将就
这话让人听了心里难受

女孩要是寂寞不必谁引诱
虽说认识到分手三年堪称不朽
可是当他说要分开真的不必挽留
他说要分手多数都没有救

她的确温柔尽管有时候她的心没有你想得保守
她真温柔三十岁之前不停漂流那是因为

青春爱情
她都想要有

一旦胖起来就好像不会变瘦
慢慢地也能接受不会永远晶莹剔透
孩子慢慢大了以后清晰的只剩代沟
男人为什么从不理会前奏

她的温柔到这个时候开始会变得不轻易表露
她的温柔是一种火候
不是哪个青春小妞随便学得走
她的幸福谁都不让插手

她的确温柔尽管有时候她的心没有你想得保守
她再温柔三十岁之后不想漂流那是因为

青春爱情
不看好就会溜走

两生花

Fri, 24 Aug 2007 07:16:05 GMT

我不规则的心率，是因为你吗？

梦境里重复出现的那个与自己交错而过的、相同容颜的女子。

我们站在初秋的金色里、命运的不可知中凝视着彼此，

仿佛一面湖水，

水中和岸上的人都以为是看到了自己，

轻声相唤。

“世界上还有个人，我不知道她是谁，但我不孤独了。”

越来越明显的孤独，已经到了无可救药的地步。

走在狂风中，我紧紧领口，

苍白的日光下，我感到锁喉的孤寂。

是因为你吗？

你还在吗？

虽然我知道一个人死去，对世界本无不同，这是真相，却让人孤独。

薇诺尼卡的双重生活。

与爱情无关，与寂寞有染.............

换名字

Mon, 13 Aug 2007 04:21:29 GMT

昨天，一个朋友和我说，他想换个网名，叫我给他取。

换名字这个事情，似乎很久没做了，一时间脑子空白一片。

他说，你取的名字，我都喜欢。

呵呵，太明显的恭维。

于是我也“厚颜无耻”了：好的，我们干脆用一对情侣的名字好了。

他问我在干吗，我说在看电影。

刘若英古天乐《生日快乐》，钢琴学开车《原来你什么都不想要》.................

我说，就取他们电影里的名字吧，他说好的。

小米：那就做比好朋友更好一点的朋友。

小南：你一定会后悔。

................................

坏习惯

Tue, 07 Aug 2007 12:14:00 GMT

从小有个坏习惯：啃指甲。

长大了，发现啃指甲很难看，所以变换了一个方式：剪指甲。

昨晚剪指甲了。很久不剪了，脚指甲也剪了。

嘴上说着不难受，手里的剪刀可一点也没停下来。

看着自己被剪得乱七八糟的指甲，有点点哽咽。

良禽择木而栖

Wed, 11 Jul 2007 08:57:32 GMT

下了N天雨了。

之前在写了SZ不下雨，谁知道一下N天，老天听见我的祈祷了？

早上LE问我公积金的事情。唉，说的她很气愤。

也不知道怎么会搞成这样子，算了吧。

良禽择木而栖......

早做准备。

感动到虚伪～我的白马

Tue, 03 Jul 2007 08:57:18 GMT

昨天和TM上一个JJ聊天。

平时不太和她聊天，昨天因为我的一个签名，她主动找了我。

一言之，很关心我现在生活。

“无论遇到了甚么事情，无论这事情有多困难，都会过去，一定要努力～！～”

我很感动。

那一瞬间，眼泪几乎流出来。

谢谢SJJJ。

可是，我依然不想说话。

原因再简单不过：看见的，听见的......都是虚伪。

人世间的存在，也许就是虚伪吧？......

周六。

还在路上，就接到家里的电话，下水管道堵塞了。

心堵。

昨天电话线坏了，厚着脸皮缠着对面的小子，帮忙解决了问题，没曾想，今天下水管道堵塞。

找谁呢？

唉............

这个时候，突然觉得自己很没用，没办法解决这些问题。

家里有匹白马就好了，虽然说白马有没有都一样。

我的白马，究竟在哪？

入梅，想哭

Sat, 23 Jun 2007 04:05:00 GMT

入梅。

和TT聊天：

我说想哭，他说不会吧。

他问我为什么，我说不知道。

我真的想哭了。

......

在听《当时的月亮》

谁能告诉我，哪一种信仰，能够让人念念不忘？

看当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样；

看当时的月亮，一夜之间，化作今天的阳光～～～

当时如果没有甚么，当时如果又有甚么，又会怎样？

一脸茫然

Fri, 22 Jun 2007 08:29:46 GMT

刚照镜子，一脸茫然。

原来今天的自己是这样。

EMERSON的讲师来给同事致谢，拾金不昧。

微笑、致谢、送客......

明天还要上班。

郁闷。

优雅的实质

Thu, 21 Jun 2007 03:09:18 GMT

昨天出门办事，和好几个人吵架。突然间发现了自己火气很大。

最近变得很凶，莫明其妙的。

看到的，听到的，所有都是虚假。

越来越相信一句话：人与人之间唯一不变的，只有利益。

世界上所有的人都是自私的，不过程度和表现形式不同而已。

眼见的优雅，实质都是虚伪。

变成孙悟空

Sun, 17 Jun 2007 11:18:38 GMT

不知道怎么形容这忙乱的生活。

一整天，我变成了个陀螺。转转转，一刻不停歇。某时某刻，真想变成孙悟空，分身有数，能随时待命，完成所有交代的任务。

对每一个人都微笑，问同样的问题，说同样的话。尽管如此，还是会嫌做的不够好。真不明白他们所谓好与不好，有什么差别。达到他们的标准，才能算做是完满？

明天，星期天了，没有休息，成为定局；算否加班，仍尚未知。

乐上周五对我说，五一后她每天都在工作，很盼望休息。我同情她，也在暗自祷告“厄运”不要降临到我头上。

上帝，你究竟有没有听见我的祷告？

很郁闷。

中午的鸿门宴，吃到胃痛。味觉失灵，除了啤酒，其他全是一个味。满桌菜肴，如同嚼蜡。头昏眼花，外加耳鸣，整个人似乎踩在云端上。

心里清楚有什么用呢？压力仍然会来，突然到毫无理由。

累...........................

一个小心愿

Thu, 14 Jun 2007 02:12:06 GMT

昨天下雨，下了一夜。

我早起打扫卫生。

以为今天下雨，地板很难收干，实际却不是我所想。

下雨天，我的心情不会很好，可今天有点不一样。

想到的是《一个小心愿》这歌。

同事说我穿的玫红色衣服很好看，眉也画的很好，有些得意洋洋。

镜里的自己在笑，笑的一瞬间，有点像王熙凤。

以前有人说我笑起来像宁静，不笑的时候像梅婷，说我很纯很傻。不知道为什么，现在的自己，竟会这样？

我也不想这样

Sun, 20 May 2007 03:51:03 GMT

忽然间毫无缘故
再多的爱也不满足
想你的眉目想到迷糊
不知不觉让我中毒

忽然间很需要保护
假如世界一瞬间结束
假如你退出
我只是说假如

不是不明白
太想看清楚
反而让你的面目变得模糊
越在乎的人
越小心安抚
反而连一个吻也留不住

我也不想这么样反反复复
反正最后每个人都孤独
你的甜蜜变成我的痛苦
离开你有没有帮助

我也不想这么样起起伏伏
反正每段关系都是孤独
眼看感情变成一个包袱
都怪我太渴望得到你保护

空荡荡的五一

Sat, 28 Apr 2007 02:25:42 GMT

今天突然不想说话。

没有原因。

这里空荡荡的，没有一点可以快乐的因子。

五一要来了，希望自己能够休息好。

凝望窗外的蓝

Sun, 15 Apr 2007 11:35:21 GMT

看着电脑，我脑子里一片空白。

不知道什么时候起，写字已经远离了我的生活，准确的说，一种我想要的生活。

前两天和一个大学同学聊天。他说，echo你埋没了自己的特长，真很可惜。

听到他说这话，我很感动，几乎哭了。原来在同学的眼里，自己还是算有些所谓的才华。

可看到我现在的样子，他们一定不敢想象。

有时候连自己都反问自己，原来那个你，到哪里去了？

我真的，不忍心面对自己:我的兴趣，我的梦，我想要的生活。

有好一阵不写了。每一次有点希望，有一些鼓励的时候，随之而来的一定是打击、灰心与失望。

时间长了，我习惯了。习惯久了，我麻木了。

我开始怀疑，自己从来就没有所谓的才华，更别谈什么继续下去。

那段时间，我很沮丧。不看书，不听音乐，不看电视，不聊天,我试图把自己变成一个封闭的人。

可惜，我没有成功。我的“努力”，又一次失败了。

现在的我，时常做白日做梦。

做白日梦不是件坏事，对于永远无法实现的事情，白日梦是安慰心灵的一剂良药。

一个朋友和我说，她很久前迷上了静坐。听说对于修身养性很有帮助。我试了试，真的有用。

静坐的时候，思维停止了，于是身轻如燕，飘飘然的，不用考虑自己是什么，在哪里。

可以是汪洋大海中的一支船，也可以是茫茫沙漠里的一颗仙人掌……

我那时只有一个疑问：不用思考的感觉，是不是和心跳停止一样呢？

每天的生活好像时钟，周而复始，原地打转。

毕业那阵子，整日无聊，想要工作。现在回想，那时候真单纯，单纯的就是一张白纸。

才3年，3年而已。现实已经把我变得不再是自己，理想在它面前跌的粉碎。

有时常会想，是不是上天注定我来到这个世界？如果我不是人，会不会以另一个形式存在？

难道一定得走人生路吗，做一个没有生命的存在，是不是会更幸福？

没有思想，没有痛苦，没有琐事烦恼……多好！

或许还是那些歌词真切：人生是美梦与热望 梦里依稀 依稀有泪光

何从何去 去觅我心中方向 风 仿佛在梦中轻叹 路和人茫茫

无聊的一天，这样结束了。

没有去任何地方，在这个狭小的空间里，我凝望窗外的蓝，回望自己长久以来的生活。

明天，又是新的一天，又是一个“新”的我。

睡眠？音乐......

Tue, 20 Mar 2007 11:48:31 GMT

晚上喜欢边听歌边写字写字的习惯，早已摒弃了。

不为别的任何，为了自己的睡眠，为了自己的身体。

然而，写字时候必有音乐，却成为另一个必不可少的习惯。

一直赞同文学理论里的“灵感说”，而自己也一直认为：灵感秋风落叶一样，瞬时消逝。

写的那些文字，真正有什么意义，可以说是零。透过文字传达出写字的那个人当时的心情，才是最最真切。

有的时候，彻底地否定自己，不用写这些无谓无价的垃圾，予自身一点价值也没有。

可是，想和做是两回事。对于我这样一个言行不一致的人，审视起来就格外清晰。我无法不控制自己写字。

这就好似没带枪的士兵，不可以上战场；没有了写字的冲动，我无法找到发泄郁闷的方式。

现在听着大小百合的《追寻》。单看这名字，不起眼、不熟悉。

可说起它的出处，一点不陌生了——电视剧《婉君》的片尾曲。

现在回想这部戏，不记得的成分占据了大半，借助这首歌，唤回些许年少时的记忆，未尝不是好事。

有朋友和我说，人越大，回忆越多，从你过完每个生日的那天起，记忆一分分增加，直到你老去。

于是那一刻起，深切了解了为什么每个人都很怀念童年的时光。我们每分钟的所作所为，从那一分钟起，便已成为过去时。

再也回不去的“痛”，附加在“怀念”上。“痛”在不停地承载，“怀念”的份量也愈加沉重。

它们重复往返，不停不歇，记忆随着年龄的增长，思量与怀念之情也马不停蹄的加剧了。

真正想要摆脱这种痛，却只有老去。虽然每经历一天，便是向这个最终目标前行一步。

这里面存在的艰辛，只有当你老了，头发白了，炉火旁打盹儿时，才能体会回味。可惜那时，距离目标却也几近了。

已经一整夜，听王菲的《不留》，我是在很久之后才知道这歌的名字的，不留。

靡靡之音，呓语一样反复“给了你、给了他”。我晕乎乎进入催眠状态，不知不觉混沌了。

Maggie和我说起的这歌，在那个似乎春风沉醉亦或秋意微寒的晚上。

再回到我手里的书签，一行字愕然地跃于纸上：我把声音给了你，画面给了他。

没有出处，没有署名。伸手触摸雪白的纸张，浅蓝色钢笔水划出的印记，莫名其妙心生一种苦涩。

有个同事说，他一听到王菲的声音，立即就起浑身的鸡皮疙瘩，觉得很有意思。

今晚仔细听她的歌，发现这个评价很有道理，确实这属鬼魅所有。

眼观现今的她，安静地为爱退守，归意决绝。记忆里鬼魅的声音，除了王菲，剩下便是许美静。

很喜欢她的声音，一种沙哑的质感，手指触摸在年久生锈的琴弦上一般。

学生时最爱许美静，每每放归途中，思想里总起伏她的沙哑。

尤其喜爱《都是夜归人》前奏及尾声，幽幽的撕裂，似乎四散风中的浮尘。

可惜这样一个沙哑的声音，深陷杜鹃窝，难以再现台前。

依稀记得少年时听到台湾的一档电台节目：倪蓓蓓专访蔡琴。

其间蔡琴坦言，她用心在演绎每一首歌，所以从艺20年走到现下。此三者，经历坎坷相似，虽然结局不尽相同。

从来都认为天籁与鬼魅之音同属一个区间的极端；偏执狂行为的两个极端，或者就是王菲、蔡琴的淡定和许美静的失心？

没缘由的突然想到“东爱”，莉香对工作，对生活，对人生的态度……绝对支持这一种积极，也极力争取能做到这点。

可是，让遇见的每个人，都露出八颗牙的力量，太难寻找。

莉香的魅力，来自她认真的态度；莉香的失败，也源自她认真的态度。

是否认真生活的人，都得不到认真的结果？而生活的压力，生活的本貌，假若不是认真，又该是怎样？黯然。

明知道

Wed, 14 Mar 2007 12:34:22 GMT

下雨了。

SZ有多久没下雨了，似乎很久吧？南方本应多雨，不知为什么，SZ的雨水，却如此吝啬。

透过车窗，灯光一圈圈印射在它们四周。已经很久，没见着这样清晰的灯晕。

每一天都是如此，周而复始。为了生存，寻找各式各样的途径。

我们已经好一段时间没有联系。

今天我电话她，回应的是她的心不在焉。也许她在忙吧。

我突然发觉，自己应该适应现在的平淡生活，回到过去的自己。

或许吧，一年多之前的那个我，简单的自己，没有丝毫复杂的自己。

可惜，是不是真的回得去？

答案为否。

我知道，明知道。

对了，《明知道》，许美静的一首歌......