Jade Guanyin......

《尘缘》

你走后，我独自在月台上等待。落雨之前，天地异常寂静，一丝风也没有。然后，我听见雨滴铿然坠入泥土的声音。那时，你大概经过红色的关渡大桥，我喜爱的曲线。

被人恒久等待，是最可贵的幸福。

 

我喜欢的书，喜欢的语言。

 

 

其实我根部不知道想写一些什么。

今晚十点半到家。

小暑过了，天气燥热。马路两旁的大排档，离收摊还有段时间，买了一客锅贴，回家。

都不知道自己是怎样过过来的，只是每天浑浑噩噩的过，做事的时候，想着下一刻要做什么，不做事的时候，看时

钟一分一秒的走。

时间是个奇怪的——我想称之为“事务”。不经意的时候，随时存在；刻意的在乎，感觉深刻——又或者相反。

很长时间了，没有在这个时段上网。我还是那样认为，我属于三更半夜。虽然精神不济，可是思路清晰。我明白

自己在想什么，做什么，要什么。

上周日去了蓝色书屋。买了三本书。阿姐说，妹子别看那许多书，......我知道她的意思。

还是喜欢看。

李碧华的作品集选，耶利内克的《钢琴教师》，还有昆德拉的《生活在别处》。

很喜欢，特别是最后一本。

La vie est ailleurs,生活在别处。

 

 

 

朋友要走了，去南方。算算时间，我们认识两年多。两年多。好像很短，又似乎很长。

其实，我不知道自己想说什么。这两天发生的事情太多，我的神经绷得太紧，没有剩余的空间去想这些。只是在刚才，打开电脑的一瞬间，我想到了南方二重唱的《相知相守》。

相知相守，多好的名字。可惜歌词不是这样：
不强求每一个夜都温柔，相知不一定相守，
这些年，学会了不泪流，把所有的话藏心头；
不强求你能长在我身后，思念不一定拥有，
只愿你，常在我梦里头，我的今生今世，已足够。
..............

下午回来的很早，我和睡睡聊天。我们很久不见了，我有点想念，虽然我没有挑明。想起大学时候的周末，我们经常一起结伴出门。打水，借书，逛超市......那时候，多好。

她说，人生是一条抛物线，有起有落。
我说，人生是一列火车，一路上上下下，许多乘客，究竟是谁能相守到最后？

人生是一列火车么？我们一辈子会遇上许多人，那些帮助着我们的，背叛了我们的，伤害过我们的......一路风景，到最后。

我很感激那个要远行的朋友。你帮过我，教会我许多。我知道你不一定会看得到今天我写的这些，可是我依然祝福你。你是一个好人，好人一定会有善报。
希望你今后一切都好......

不强求每一个夜都温柔，相知不一定相守，
这些年，学会了不泪流，把所有的话藏心头；
不强求你能长在我身后，思念不一定拥有，
只愿你，常在我梦里头，我的今生今世，已足够..............

傍晚时候听王平的节目。说实在的，听他也有些时间了，尽管没有“夜归人”那时候每天的坚持。
第一首歌是陈升的《六月》。我没曾想到。之前听到的许多歌，也有喜欢的。可惜今天引起的回忆太深刻，所以把那许多都比下去了。
毕业的时候，写过篇文字，曾刊在院报上：《六月》。我引以为豪了一阵。是听了陈升的歌，有感而来的。
昨天，一个大学同学说，他把高三的文字博出来，叫我去灌个水。
我去了，回博了，我说我看了发抖，呵呵。
是真的。
也许我正是那种人。看过去的文字，会不由自主的反应，不论是自己的，还是别人的。顺便告诉他一声，假如你看到了这话：下次叫我去看，别和我说是以前的，也许我不会抖。
呼呼~~~~~~~~~~~~~~
归正传了，今天我也灌个水。做个祭奠，给每一个有过同样经历的你。
毕业那年的《六月》。
陈升有一首歌叫《六月》。开始听这首歌，很有一些轻快愉悦的感觉；然后细细听那歌词，有一丝丝悲伤慢慢沁入心脾。歌曲讲述了这样一个故事：一个女孩子，为了忘记心里面的男孩，做了一件又一件傻事。无奈的很，她始终没办法忘记。歌曲的意思，在我看来，一言以蔽:人生总是按照它自己的步伐继续，刻意地去忘记或记忆，一点儿用也没有。陈升用一种轻快的旋律呈现这内容，所以最初听它只是被轻快吸引，实际上，这却是个悲伤的故事。以喜衬悲，更显其悲，这是文学理论的阐述。
歌里面的六月，是个女孩子，和我的六月，自然不是一回事。我的六月，是什么呢？
寂静的夜里，睡不着。听rene的歌。柔和的声音，在漆黑里蔓延。不知怎么的，伤感一点点涌上来。伤感的，自己明白，却总不愿意去想。你我都在忙碌，夜聊越来越少，连见了面的招呼，也成了敷衍。然而能说些什么？每个我们都得面对的，是现实。有一段时间，成日的无所事事，真的以为回到刚刚进校的日子，那些没有课的早晨和下午。可惜一伸手，触到的是毕业论文：想象，一下子死在心里。
我记得，斯嘉丽一直重复的名言：After all,tomorrow is another day! 她以为今天过去了，明天就可以把一切重新握到手里，按照自己的方式重新来过，没有任何遗憾。多好！她最终还是失望了。从前看这段，会迷糊，想不清楚。她为什么悲伤，仅仅因为失去了瑞德？这时候想到了，突然之间明了。她伤心的，不仅是瑞德要离开。她伤心，是对逝去的美好的怀念。已经消逝的，快要抓不住了却想要去抓，才是悲伤的源头。可这不是一句“After all,tomorrow is another day!”能改变的。
我们每时每刻都在失去，朱自清《匆匆》里面说的多贴切。只是这个夏天，这个六月，来的特别清晰。伤感吗？也许吧。可伤感又能怎样呢？该来的总会来。每一朵花，都必须经过撕裂心扉的疼，才会盛开的灿烂。
这个六月，我的六月，是一如从前，明白了要去做的事，知道了要去走的路。
四年前的那个我，就那么出生了。四年后的这个我，现在看那个曾经的人，已经死了的我。心里面的感受不是三言两语能够说清楚的。好像自己写的那样：每一朵花，都必须经过撕裂心扉的疼，才会盛开的灿烂。
我的“撕裂心扉”，还没结束呢，什么时候能结束呢？
今晚上想到的这些，应该归功于王平了，谁叫他放了那歌呢？一直到现在，我都认为那这歌是陈升最好的歌。我喜欢听它，常自己听，自己哼。
结束了，不写了。

昨晚写的。

我睡不着，却已经熄灯了。就这么静躺着，能想到许多事。母亲在打鼾，声音不是很大。她白天受了凉，腰腿痛又犯了。吃了药刚刚睡着。

每天都做同样的事情。早起打扫洗衣做饭......家务琐事说多不多说少不少，做完了总会有一些微小的成就感。有个报告上说，O型血的处女座是所谓的完美老婆，热爱家庭处理好一切家长里短，是丈夫的得力内助。是太夸张了，谁会在谈婚论嫁时候问到血型星座？没有实践的妄言最令人可恨。

心里的难受并没有好一些。下午一个很久不联系的同学和我聊天。问候的同时说到她做了妈妈，幸福在简短的话语里流淌。

我的难受不仅于此，它们存在了三年，直到现在仍然能深切地感受到，似乎渗入了生活的丝丝扣扣，真的很想躲开，虽然我不清晰的明了它们是什么。

还是没有睡意。记得有个开朗的朋友，和他聊不到几句，就会劝我早点休息，其实他哪里知道，想睡却不能的苦。

还是会想，然而每次的希望换回的都是失望，我只能把希望扼杀。

前楼有人下夜班了，我听见开门声。现在是夜里，凌晨五十六分，昨天这个时候，台湾地震了，六级。

睡吧，就算是睡不着。

希望明天会有太阳。